Si tu as loupé le premier épisode, c’est par là d’abord !! Tu te dépêches de lire et tu reviens vite d’accord !!

PRIVIET TOVARITCH ! (Salut Camarade !)

Tu pensais peut être qu’en cette période qui s’apparente à l’apocalypse les Russes allaient perdre de leur superbe sur les terrains ? Que cela ne tienne, ils sont beaucoup plus forts, beaucoup plus intelligents et beaucoup plus stratèges qui ne l’ont jamais été. D’ailleurs, voici comment les russophiles gèrent un bon week-end d’OP…

Le confinement ? Quel confinement ? Camarades ! Le confinement c’est pour les pleutres, pour ceux qui pensent qu’une grippette puisse porter atteindre à la grandeur de la Mère Patrie, DA ! L’avantage du russophile c’est qu’il peut obtenir de l’équipement à la fois pour jouer en toute sécurité sans risque de contamination mais en plus, distribuer des masques (Et pas des FFP2 en papier hein !) à tous les soignants du monde, il reste un peu de stock de la guerre froide…

Tu sors de l’appart’, ta femme t’accompagne parce que c’est quand même vachement fun une OP en couple, surtout qu’un Russe c’est un mec super galant de base, il y a jamais de contrepartie.

Puis, y a ceux qui partent avec leurs potes. Y a pas à dire, la LADA c’est de la bonne bagnole, 4 cylindres en W, 75cv, 67 litres au 100, 3,2 tonnes de CO2 au kilomètre, le 0 à 100 en 3 minutes et une maintenance super facile, la preuve :

De temps à autre, y a un pote qui n’a jamais fait d’airsoft qui veut s’incruster à l’OP donc t’essayes de lui trouver un rôle dans l’équipe, même si parfois c’est compliqué de lui donner un poste stratégique dans les missions… [ATTENTION – BLAGUE LOURDE EN APPROCHE]

Enfin ! Nous sommes arrivés sur le terrain, on sort le matos. Justement l’avantage d’un russophile c’est qu’il peut avoir une quantité incroyable de matos pour trois fois rien. Alors qu’un US, il peut avoir trois fois rien pour une quantité incroyable de dollars dépensés… Eh ouais les gars, fallait bien choisir son camp, vos billes peuvent OUTer autant que les nôtres !

Le russophile est toujours à la pointe des accessoires sur le terrain, avec son budget amoindrit, il trouve toujours le bon plan pour mettre des bâtons dans les roues de l’adversaire. Mais avant toute chose, il est préférable de bien s’assurer que le matériel soit prêt à utilisation.

Voici l’heure des victuailles ! Après avoir tiré de la bille à foison sur des positions US retranchées dans leur camp comme de vulgaires coyotes du Nevada, le russophile n’en perd pas une pour se faire les mollets et pratiquant le sport national, le ski de tout au fond. A table !

Après avoir claqué tout le bortsch au lard autour d’un gros feu de baril rouillé siglé d’un logo radioactif, il n’est pas impossible que certains camarades soient légèrement indisposés par une bonne constipation des familles. Un obstacle pour reprendre le jeu ? Que nenni. Il y a une solution pour tout en Russie : deux potes costauds qui se prennent pour des Spetsnaz, une belle dalle de béton chourré dans le jardin de la Babouchka, un putain de maillet de viking et BIM, un bon coup de forain sur l’estomac pour débloquer tout ça ! Ça c’est un vrai remède de bonhomme ! 

Maintenant qu’on a les intestins vidés et le cul serré, on reprend le jeu ! C’est moi où il a neigé ? En tout cas, on sait se remettre en jambe chez nous, petit échauffement avec le binôme sur le deuxième sport national : le ski de tirefond.

L’après-midi s’est hyper bien passée, on a fait un massacre chez l’adversaire, je crois que les US ont été perturbés par l’attaque des camarades qui faisaient du ski de tirefond. Un regard sur la montre, on s’approche de la fin de journée. Tout le monde est éparpillé sur le terrain mais ce n’est qu’un moindre problème, être russophile c’est être autant fantaisiste que fantastique et on a toujours des techniques de déplacement rapide quand la LADA est en révision : le TACTIBALAI. DA !

Bon… Il y a peut-être bien une faiblesse, mais si minime… Quand l’apéro se termine, souvent vers 2 heures du matin, il faut quand même que les troupes retrouvent un peu d’énergie. Mais ce n’est pas de notre faute aussi si les missions de nuit tombent en plein milieu de la nuit, non ?! Ils devraient les faire le matin, vers 15h ! On est d’accord ?

Boarf, le dimanche y a jamais de Russes sur le terrain, parce qu’ils ont déjà gagné.

Allez, on rentre à la maison, faut que je préchauffe la LADA pendant 45 minutes.

DO SVIDANIYA, TOVARITCH !

Et si plus sérieusement vous vous intéressez au style Russe, lisez cet excellent article de notre ami Antek : Gears Russes ou comment devenir un Spetnaz ?

Ce titre et l’image de l’article sont volontairement racoleurs afin d’attirer votre attention et je m’en excuse par avance. Maintenant que vous êtes là je vous remercie de prendre quelques instants pour lire ce qui suit et le partager autour de vous.

L’objectif de cet article est de faire prendre conscience aux joueurs, et notamment aux plus jeunes, des risques et dangers qui sont liés à notre loisir.

Ces quelques cas que je vais vous présenter sont des faits que j’ai pu relever dans la presse française. En analysant ces articles on se rend compte que les règles élémentaires de sécurité (et par fois de bon sens) ne sont pas respectées à un moment donné, et que l’un de ces 3 facteurs est a minima toujours en cause :

• l’utilisation du matériel,
• l’attitude et le comportement des pratiquants,
• les spécificités du terrain.

Pour éviter ce genres de drames n’oubliez pas :

• Medic Bag et conseils médicaux préventifs
• La trousse médicale individuelle
• Fiche prise en charge blessé

Utilisation d’explosif-maison : 3 morts et 1 blessé grave

Le 13 juin 2015, une explosion liée à la fabrication d’un fumigène artisanal a causé la mort de trois jeunes et a grièvement blessé un quatrième dans une bâtisse abandonnée d’un hameau de Bas-en-Basset (Haute-Loire).

Âgées de 14 à 16 ans, les trois victimes avaient, semble-t-il, décidé de confectionner des fumigènes artisanaux comme nouveaux accessoires de jeu, lorsque l’accident mortel s’est produit. Après le choc place aux interrogations… Outre la nécessité d’encadrer la consultation et la diffusion de ces sites qui livrent, ni plus ni moins, la recette “d’explosif-maison”, nombreux s’interrogent sur les règles du “Airsoft”

L’explosion a été causée par la fabrication artisanale de fumigènes, que ces quatre jeunes âgés de 14 à 16 ans auraient eu pour but d’utiliser dans une partie d’airsoft. L’utilisation de ce type de fumigènes artisanaux, même si elle existe et est détaillée dans des tutoriels hébergés sur des sites consacrés à l’airsoft, est extrêmement minoritaire dans les parties d’airsoft. Les associations qui dépendent de la FFA interdisent formellement l’utilisation de tels dispositifs.

Source : Libération – publié le June 16, 2015

Des cartouches de CO2 déjà percutées

À l’intérieur de la maison où s’est produite l’explosion, les enquêteurs ont également retrouvé quarante à cinquante cartouches de CO2 déjà percutées. Ce type de cartouches sert à alimenter les répliques d’armes employées pour la pratique de l’airsoft. Une réplique de pistolet automatique avait d’ailleurs été retrouvée.

D’autre part, le procureur a également révélé les premiers résultats des autopsies pratiquées lundi à l’institut médico-légal de Saint-Étienne. « Une des victimes était porteuse de gants, ce qui permet de confirmer les hypothèses émises au départ de l’enquête ». Les autopsies confirment aussi que les trois victimes « sont décédées des effets de blast ou des effets de souffle qui sont bien dus à une explosion », écartant l’hypothèse de l’intervention d’une cinquième personne. « Les trois victimes ont été polycriblées ».

Source : Le Progrès Lyon – publié le mercredi 17 juin 2015

L’armée et l’airsoft sont 2 mondes distincts qui brassent 2 populations différentes :

• les professionnels, qui exercent le métier des armes au quotidien. Ils se sont engagés pour la défense nationale. Ils sont formés et payé pour. Autant dire que leurs entraînements et donc leur niveau opérationnel ne peut être comparé à un civil qui exerce une activité de loisir.
• les civils, qui pratiquent de manière récréative et ludique un loisir le week-end. Ils sont là pour s’amuser, se dépenser et passer du bon temps.

Et très souvent les premiers ont en horreurs les seconds. Pourquoi est-ce que je vous parle de ça ? Parce que j’ai appartenu à ces 2 mondes et que j’ai constaté que ces 2 groupes de populations se connaissaient en réalité assez mal (comme bien souvent quand 2 groupes de population se confrontent et se crachent dessus..). Du coup j’ai tenu à vous faire partager les plus belles pépites à ce sujet, d’un côté comme de l’autre 🙂 – et je vous assure que je n’ai absolument rien inventé (à peine corrigé quelques fautes pour un gain de lisibilité) !

Attention, parfois c’est un peu bête et méchant, souvent ça pique, et parfois c’est très très juste 🙂

Pourquoi les militaires n’aiment pas les airsofteurs ?

1. Parce que certains se prennent pour des FS mais ne font pas de partie sous la pluie de peur de se mouiller ou abîmer leurs belles tenues hors de prix.
2. Parce que certains portent des patchs et des écussons (des FS la plupart du temps) alors qu’ils sont même pas capables de courir 100 mètres sans s’essouffler.
3. Parce que quand l’airsofteur commence à avoir froid, les pieds mouillés et la veste trempée il retourne a sa bagnole pour tout faire sécher, et si ça continue il rentre chez lui parce-que bon faut pas déconner !
4. Parce qu’un jour un ami airsofteur a posté sur sa page FB un 24 décembre « soutien à tous mes frères d’armes en opération »
5. Parce qu’ils se plaignent que les billes ça fait mal.
6. Parce que ce sont des fragiles avec des corps de lâches.
7. Parce que certains airsofteur se foutent des consignes de sécurité avec leurs canons qui se baladent “tkt c’est qu’une réplique”.
8. Parce qu’ils portent portent des gratons d’ADJ ou de CNE et se prennent pour des commandos de l’apocalypse.
9. Parce qu’ils se vantent d’avoir des techniques de ouf
10. Parce qu’ils n’ont jamais galéré sur un bon stage commando d’enculé ou tu ramasses à mort …… ni passé une super semaine en trou de combat par moins 15 à la Courtine.
11. Parce que j’en ai vu un courir avec un deagle (parce que “ça fait plus de dégât”) le doigt sur la détente.
12. Parce qu’ils me sortent leur ration de combat le midi en mode camp tacticool, en me ventant les mérites de leur repas a 30€
13. Parce que ce sont des mythos et qu’ils ont du meilleur matos que nous.
14. Parce que leurs billes s’arrêtent avec une porte ou un putain de buisson.
15. Parce que les airsofteurs mangent des rations à la pause midi et osent dire que c’est super bon !
16. Parce qu’ils font les guerriers mais ils ont jamais tenu une arme de leurs vie et ça fait les connaisseurs.
17. Parce qu’ils se la jouent Facebook expert en armement/tactique.
18. Parce qu’ils pensent que les fougères peuvent leur sauver la vie !
19. Parce qu’ils se prennent pour des militaires et veulent t’apprendre le taf.
20. Parce que souvent le profil du geek corps de lâche qui rêve sa vie comme dans un call of.
21. Parce qu’ils ne passent pas les tests psychotechniques au CSO avec un Luc léger pallier 2.
22. Parce que je joue à Fortnite et Pubg et que j’ai fais des top1 je sais faire la guerre
23. Parce que moi le seul truc qui me dérange c’est Jean Fragile qui pose avec son fusil en plastique, équipé comme un FS avec une vraie ciras, qui porte des écussons de régiments pour lesquels on ne lui autoriserait même pas à servir la bouffe à l’ordoche.
24. Parce qu’ils se prennent pour des FS avec des plaques en mousses et la molette sous le chargeur mais qui te donnent des leçons de balistique !
25. Parce qu’ils viennent te vendre leurs répliques comme du véritable armement “ah oui j’ai la même sensation de recule avec mon famas électrique“
26. Parce que je supporte pas ce type qui à l’airsoft fantasme sur le mythe du sniper… Explique moi l’intérêt d’équiper une jumelle sur un truc qui tir plus droit après 30m (et encore…).
27. Parce qu’il y a beaucoup de produits pros en rupture de stock à cause d’eux !
28. Parce que ces cons porte des gallons de bricard ou de bichef alors que nous on en chie pour les avoir ! Et le pire c’est qu’il se croit ops ces enculés ! (propos grossiers non censurés car criant de vérités) 🙂
29. Parce que généralement ce sont des refoulés de l’armée et surtout des mythos qui vont s’amuser à porter des décorations achetée sur ebay (en gros usurper la profession de militaire c’est INTERDIT!!!!)
30. Parce que une fois j’en ai vu au Mac Do en tenues – on aurait cru la Chute du Faucon Noir.
31. Parce qu’ils pensent faire des truc de dingue en montant un bivouac, mangeant deux rations, courant dans la verte trois jours dans l’année alors que nous faisons cela régulièrement, que nous sommes réellement formé et qu’ils ne sont pas des soldats!
32. Parce qu’ils essayent de serrer des femmes en leurs disant « regarde cette photo c’était en Guyane » alors qu’il sont juste dans la forêt à côté de chez eux
33. Parce qu’ils nous piquent du matos/treillis dans les magasins mili et que souvent les magasins sont en rupture de stock à cause d’eux.
34. Parce qu’une fois j’ai vu un type avec un béret de la légion étrangère un graton à l’envers de caporal chef (rouge) sur un treillis sable, le tout au 14 juillet.
35. Parce qu’ils se prennent pour des commandos ! Et prenne plaisir à faire des campagnes de plusieurs jours à bouffer des rasquettes thon pomme de terre et dormir en tente Queshua.
36. Parce qu’ils sont prêts à raquer 30 balles en surplus pour acheter une rasquette, alors qu’on connaît tous la vérité sur les rations…

Alors pourquoi les militaires sont jaloux des airsofteurs ?

1. Parce que eux ils ne nettoient pas les chiottes.
2. Parce qu’ils sont pas obligés de se raser par 0 degré chaque putain de matin.
3. Moi je les aimes bien parce qu’ils achètent mes vieux treillis 20 boules ces tocards – “Treillis félin 2e REP spécial force : 300e “
4. Parce qu’ils n’ont pas le nettoyage armement à faire après avoir tiré.
5. Parce qu’ils sont mieux équipés et font plus de combat.
6. Parce que la plupart sont mieux payés et qu’ils font du combat pour s’amuser.
7. Parce qu’ils ne connaissent pas la garde et les TIG.
8. Parce que eux ne passent pas de jours entiers en mission « SURVEILLER » en lisière militaire avec comme point particulier un bosquet à 250m ; tout ça pour tirer 10 cartouches à blanc et finir en faisant « PAN PAN PAN » et rentrer du terrain et nettoyer l’armement jusqu’à 04h du mat’.
9. Parce qu’ils n’ont pas besoin d’attendre 107 ans afin de percevoir ou réintégrer le matos.
10. Parce qu’ils ne sont pas obligé de ramasser leurs putains d’étuis après chaque drill.
11. Parce que eux ils tirent 2000 billes par chargeur sans frotter leur flingue après alors que toi seulement après 5 munitions à blanc tu y passes le reste de ta journée car l’armurier se la joue expert du SWAT.
12. Parce que les mecs s’entraînent plus au combat que nous..

Et pourtant certains militaires adorent les airsofteurs

1. Moi je les kiffe ils m’ont racheté tout ma matos après l’armée …. Même des trucs improbables genre casquette TTA, duvet d’hiver de 1986 …
2. J’adore l’airsoft car niveau pédagogique on apprend beaucoup mieux en zub qu’avec des balles à blanc..
3. On en parle un peu des bidasses qui s’équipent avec du matériel d’airsoft pour le terrain?
4. On en parle des planqués en chambre qui esquivent les couleurs et le footing, qui attendent l’ordinaire avec impatience et qui jouent à FIFA jusqu’à 17h ?
5. Prenez en exemple les Gaillards Softeurs à Belfort ( équipe du csa du 35 ) ou l’ASAG qui organisent tous les ans des Events pour récupérer des fonds pour soutenir l’armée. Depuis 4 ans ils récupèrent pas loin de 2000e par ans pour la cabat, alors qu’un chef de corps doit donner l’ordre d’acheter les bleuets de France pour avoir 1000e ( et eux ne sont que 15 ).

En conclusion

En conclusion je vous citerai un dernier commentaire qui pourrait assez bien résumer ce que pensent ces 2 mondes .. 🙂 Je vous laisse savourer :

Les miloufs qui ragent sur les softeurs parce qu’ils ont du meilleur matos qu’eux, et les softeurs qui se masturbent sur commando magazine. Et entre les deux y a les mecs qui vivent leur passion de l’armée ou de l’airsoft sans se prendre la tête.